E, EE, E, EE, EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Com va penya? Aquesta és una nova parida de les que he fet aquest mes d’agost, que m’ha condit molt la feina. A la pròxima vos explicaré el significat del ‘Backyard Boy’, i com van nàixer les parides. Records. En aquesta penseu qui guanyaria les competicions que vos propose, s’accepten apostes.
Qui guanyaria una carrera a cavall entre Antonio Flores, el Urquijo del Los Secretos, el del Medio de los Chichos i Jimmy Hendrix?
Qui guanyaria un concurs de tir entre John Lennon, Manuel Broseta, John Fitzgerald Kennedy i Abraham Lincoln?
Qui guanyaria una partida al cinquet entre José Feliciano, Stevie Wonder, Serafín Zubiri i Andrea Bocelli?
Qui guanyaria un ‘qui la traga més llarga guanya’ entre Darth Vader, Nacho Vidal, un guàrdia civil un control d’alcoholèmia o el de l’acudit del concurs de llargària de pius (altre dia vos el contaré)?
Qui guanyaria Operación Triunfo entre Darth Vader (és el meu preferit), Carmen de Mairena, el gallo Claudio i la Rita Barberà?
Qui guanyaria la volta a peu de Sollana entre Stephen Hawking, Ironside, la mare del rei i Christopher Reeve (l’antic Superman)?
Qui guanyaria el premi de l’artista ‘de palo’ de principis del Segle XXI entre Maná, La Oreja de Van Gogh, Amaral i Melendi?
Qui guanyaria un concurs de disseny de roba entre Jaime de Marichalar, Ágatha Ruiz de la Prada, el Caballero Andrómeda de los Caballeros del Zodíaco amb l’armadura rosa i José Corbacho (pels tratges que duu a Buenafuente)?
Qui guanyaria un partit de futbol entre aquests dos equips, la tàctica és d’un 4-4-2 amb un rombe al mig del camp, dos davanters amb diferents característiques, dos extrems, etc.? 1= porter, 2=lateral dret, 3= lateral esquerre, 4 i 5= centrals, 6= migcampista destructor, 7 i 8= extrems, 10= mitja punta i, 9 i 11= davanters. A les banquetes: 12= defensa, 13= porter, 14 i 15= migcampista, i 16= davanter
EQUIP A, EL DELS ESPANYOLS
1= EL PULGA DEL DUO SACAPUNTAS: Porter molt ‘viu’ i molt ‘bo per alt’. Falla en què no té reflexos ni a l’espill. Sempre juga amb el ‘veintidó, veintidó’; i a casa el camp sempre està ‘abarrotà, abarrotà’ (Has de tindre ja una edat per entendre-ho, açò era el ‘xascarrillo’ de duo sacapuntas, rollo el ‘fistro’ i el ‘no puedo’ de chiquito)
2= PIPI ESTRADA: El poses en banda i amb el ‘pipón’ (si no ho entens, busca la foto a Internet) segur que no li faran ningun ‘canyo’, i que si es desmarquen pel costat posa ‘la barrera de mig quilo’ i no passa ni Déu
3= COTO MATAMOROS: El germà bessó de Gravesen, però més quadrat i en més mala llet (i això pareix impossible)
4= KIKO MATAMOROS: El germà bessó de Gravesen, altra vegada
5= MARIA PATIÑO: A la que se li unflen les venes del coll si la fan enfadar i digi evoluciona com Son Goku en Alien, farà por.
6= JUAN TAMARIZ: Un ‘mag’ del baló que distrau als de l’altre equip com vol. És massa major, però el que té de bo és que, quan més major, més vell i més lleig.
7= XIMO BAYO: Un que sempre viu pegat a la ratlla. El que té de bo, és que li entra el ‘subidón, subidón’ et pot entretindre cantant cançons
8= RICARDITO BOFILL: Este no és que estiga pegat a la ratlla de banda, és que no deixa ni el punt de penal. Té quatre coses bones: 1ª Està ben relacionat per emplenar el palco VIP i que no falte Ferrero Rocher; 2ª Paulina Rubio et pot cantar l’himne i alegrar la vista al públic; 3ª És un intel•lectual amb carrera per poder dir que els futbolistes també han de tindre estudis; 4ª Son pare, l’arquitecte bo, et pot fer un projecte d’estadi nou.
9= NACHO VIDAL: Si fa falta un bon davanter ben dotat que la clave com siga, i preferiblement amb la cabota, ai, el cap, ningun millor que este.
10= SANTIAGO SEGURA: Un xaval que tot el que toca ho transforma en or. Si la meitat dels seus amiguetes es trauen l’abonament per tot l’any, ja tens mig estadi ple. Si cal, pot formar doble pivot amb el Tamariz, i ja t’assegure que el contrari no alçarà la mirada de terra si no vol morir d’un susto. I entre els dos també podrien anunciar un xampú per al cabell.
11= AZNAR: El típic líder que arrossega al més ultres, té grans dots de lideratge. Falla en què és massa ‘pirulero’, té massa mala llet i que per ser un davanter centre tendeix massa a caure en l’extrem dret.
12= JAVIER BARDEM: Este és per gastar-lo en el cas que necessites un armari empotrat a la defensa. Juga igual un partit de futbol que de rugbi. Problemes: Es queixa massa i de l’esquerra no se’n va.
13= EL CANTANT DE CAMELA: Vosaltres no ho sé, però jo pagaria diners per sentir-lo cridar a la defensa, perquè eixa veueta no és normal (encara no em crec que siga un home). A banda, que com és gitano, t’assegures que l’equip contrari no el tocarà ni sense voler, no siga cas que vaja la família a defendre’l.
14= JULIAN MUÑOZ: És, indiscutiblement, el millor furtador de balons de la història. Ningú millor que ell per fer eixa tasca. A banda, és impossible agafar-lo de la samarreta, dels pantalons sí, però de la samarreta no.
15= POCHOLO: Este sí que és el tot campista que es recorreria tot el camp, les línies de fora de banda, els cantons, les línies de fons, les de l’àrea, el punt de penal, les del mig camp, les redones. El problema: juga a un ritme que molts pocs el poden seguir a l’equip (els Matamoros, Ximo Bayo i Ricardo Bofill), i a la que veu una targeta li entra un no sé què que de seguida fa que li n’ensenyen una altra.
16= ZAPLANA: Seria la suma entre els dos davanters titulars, amb bona presència, tendeix massa a la dreta, ‘pirulero’, amb bon cap, sempre està atacant. Té de mal que el dia que ací a Espanya facen com a Itàlia, que han castigat el tràfic d’influències i els suborns, comparat amb la Juventus (a segona divisió amb 18 punts menys i llevant-li un títol de lliga), no serà res. No deixarien jugar a l’equip ni amb els benjamins de quinta regional de Ceuta.
EQUIP B, EL DELS ESTRANGERS
1= GILL GRISSOM: No se li escapa res i té dotes de comandament. A més, quan jugues a camp contrari, com està mig sord i sols escolta el que li interessa, és ideal per jugar fora i no desconcentrar-se quan el públic li anomene la seua família o la seua orientació sexual.
2= CONDOLEZZA RICE: Sempre a prop de Bush, és qui realment mana a l’equip. Amb els forats al nas que té segur que ha d’aguantar 7 hores seguides jugant. Té la mateixa fama a l’equip que tenen Makelele, Anglomá i Thuram (que si els cau la pastilla de sabó a terra la poden moure sense tocar-la amb els peus).
3= BUSH: El que menys cap té de l’equip, i si va borratxo encara està pitjor. Tot i això sempre està atacant, té amics amb molts euros i dòlars a la butxaca i et garanteix una gira estiuenca pels EUA, a banda de vendre moltes camisetes, i et podria fer que et patrocinara Mc Donalds, que al que es diu quebrar i ser pobra, no seria.
4= ESTEFANÍA DE MÒNACO: Com a l’equip dels espanyols tenia gent amb una esquena, he agafat el Qué me dices! D’aquesta setmana i he buscat a la persona que més esquena té de tota la revista. És esta. El que també té de bo és que als de l’equip no farà falta buscar-los-hi alguna xicona perquè es desfoguen. Esta es presenta voluntària segur.
5=ERNESTO DE HANNOVER: Este va veure l’equip que estaven fent, i s’apuntà ell assoles. Només de pensar que estaria a prop de Pete Doherty, Maradona i Homer Simpson, i ben prop de la ratlla, demanà jugar sense cobrar. Ja vingué fort perquè havia iniciat la pretemporada per participar al mundial de ‘barra fija’
6= DARTH VADER: Ningú millor que ell per fer el treball del ‘lado oscuro’, això si el respecta eixe asma que pateix.
7= MARADONA: L’únic històric indiscutible de l’equip. Si algú no sap perquè juga prop de la ratlla, és que no ha viscut al planeta Terra durant els últims 20 anys.
8= PETE DOHERTY (EL NÓVIO DE KATE MOSS): L’hem escollit a ell només perquè té més mala llet que ella. I que sols jugue ell, perquè si entra al camp l’altra hem de pintar el camp amb guix (tiza pals castellanets)
9=ROCCO SIFREDI: Si fa falta un bon davanter ben dotat que la clave com siga, i preferiblement amb la cabota, ai, el cap, ningun millor que este. A banda, qui recorde a Petit (el que jugava al Barça) no li resultarà estrany vore’l, pareixen idèntics; això sí, de petit res de res.
10= CARLINHOS BROWN: Únicament podia posar un brasiler qui fóra el geni de l’equip, i aquest toc de baló no sé com el té, però moure’s es meneja molt. I si de l’altre equip li donen una patada, t’alegra i tot.
11= FRODO BOLSÓN: Aquest està acostumat a estar sempre en moviment intentant que no l’agafen, i sempre prop de l’àrea contrària. Es pot posar l’anell i ja no el pillarien en fora de joc. Seria el primer ‘gai’ declarat a jugar en primera divisió (perquè la relació amb l’altre era molt sospitosa).
12= ANIMAL, DE HUMOR AMARILLO: 100% múscul, 0% cervell. És a dir, com Bush, però amb múscul. Sols pot entrar al camp si vols que mate altre jugador, perquè és el que farà.
13= CASSIUS KLAY: Este està acostumat a dur guants, i té una gran experiència en el món dels esports. És ideal per a una tanda de penals, perquè amb el Parkinson (o Alzheimer) té eixa tremolor que desconcentra al llançador.
14= KATE MOSS: A esta la deixe en la banqueta, perquè després d’haver vist l’anunci que té a Internet amb roba interior (i que se n’anirà llevant... Mare de Déu), si entra al camp se’ls posarà el ‘mandao’ a tots com si fóra la porra d’un guàrdia civil. I quan dic tots, és tots, s’inclou a Condolezza Rice, la Patiño i Estefania de Mònaco (que de vegades tenen una pinta que han tingut de joves el mateix cirurgià que Bibi Andersen).
15= PARIS HILTON: Vos done dos motius perquè estiga a l’equip, no importa si juga o no: Pel descompte als hotels de la ciutat on jugues i per si guanyes alguna copa ho has de celebrar, i no hi ha a l’univers conegut ningú millor que ella per fer festa (alcohol, balls, és capaç de fer la ‘tisoreta’ amb la Moss). I després d’una festa d’ella i un aniversari de Ronaldo, no crec que n’hi haja res millor al món.
16= HOMER SIMPSON: Si Ronaldo juga al Madrid, perquè no este?
Qui guanyaria una carrera a cavall entre Antonio Flores, el Urquijo del Los Secretos, el del Medio de los Chichos i Jimmy Hendrix?
Qui guanyaria un concurs de tir entre John Lennon, Manuel Broseta, John Fitzgerald Kennedy i Abraham Lincoln?
Qui guanyaria una partida al cinquet entre José Feliciano, Stevie Wonder, Serafín Zubiri i Andrea Bocelli?
Qui guanyaria un ‘qui la traga més llarga guanya’ entre Darth Vader, Nacho Vidal, un guàrdia civil un control d’alcoholèmia o el de l’acudit del concurs de llargària de pius (altre dia vos el contaré)?
Qui guanyaria Operación Triunfo entre Darth Vader (és el meu preferit), Carmen de Mairena, el gallo Claudio i la Rita Barberà?
Qui guanyaria la volta a peu de Sollana entre Stephen Hawking, Ironside, la mare del rei i Christopher Reeve (l’antic Superman)?
Qui guanyaria el premi de l’artista ‘de palo’ de principis del Segle XXI entre Maná, La Oreja de Van Gogh, Amaral i Melendi?
Qui guanyaria un concurs de disseny de roba entre Jaime de Marichalar, Ágatha Ruiz de la Prada, el Caballero Andrómeda de los Caballeros del Zodíaco amb l’armadura rosa i José Corbacho (pels tratges que duu a Buenafuente)?
Qui guanyaria un partit de futbol entre aquests dos equips, la tàctica és d’un 4-4-2 amb un rombe al mig del camp, dos davanters amb diferents característiques, dos extrems, etc.? 1= porter, 2=lateral dret, 3= lateral esquerre, 4 i 5= centrals, 6= migcampista destructor, 7 i 8= extrems, 10= mitja punta i, 9 i 11= davanters. A les banquetes: 12= defensa, 13= porter, 14 i 15= migcampista, i 16= davanter
EQUIP A, EL DELS ESPANYOLS
1= EL PULGA DEL DUO SACAPUNTAS: Porter molt ‘viu’ i molt ‘bo per alt’. Falla en què no té reflexos ni a l’espill. Sempre juga amb el ‘veintidó, veintidó’; i a casa el camp sempre està ‘abarrotà, abarrotà’ (Has de tindre ja una edat per entendre-ho, açò era el ‘xascarrillo’ de duo sacapuntas, rollo el ‘fistro’ i el ‘no puedo’ de chiquito)
2= PIPI ESTRADA: El poses en banda i amb el ‘pipón’ (si no ho entens, busca la foto a Internet) segur que no li faran ningun ‘canyo’, i que si es desmarquen pel costat posa ‘la barrera de mig quilo’ i no passa ni Déu
3= COTO MATAMOROS: El germà bessó de Gravesen, però més quadrat i en més mala llet (i això pareix impossible)
4= KIKO MATAMOROS: El germà bessó de Gravesen, altra vegada
5= MARIA PATIÑO: A la que se li unflen les venes del coll si la fan enfadar i digi evoluciona com Son Goku en Alien, farà por.
6= JUAN TAMARIZ: Un ‘mag’ del baló que distrau als de l’altre equip com vol. És massa major, però el que té de bo és que, quan més major, més vell i més lleig.
7= XIMO BAYO: Un que sempre viu pegat a la ratlla. El que té de bo, és que li entra el ‘subidón, subidón’ et pot entretindre cantant cançons
8= RICARDITO BOFILL: Este no és que estiga pegat a la ratlla de banda, és que no deixa ni el punt de penal. Té quatre coses bones: 1ª Està ben relacionat per emplenar el palco VIP i que no falte Ferrero Rocher; 2ª Paulina Rubio et pot cantar l’himne i alegrar la vista al públic; 3ª És un intel•lectual amb carrera per poder dir que els futbolistes també han de tindre estudis; 4ª Son pare, l’arquitecte bo, et pot fer un projecte d’estadi nou.
9= NACHO VIDAL: Si fa falta un bon davanter ben dotat que la clave com siga, i preferiblement amb la cabota, ai, el cap, ningun millor que este.
10= SANTIAGO SEGURA: Un xaval que tot el que toca ho transforma en or. Si la meitat dels seus amiguetes es trauen l’abonament per tot l’any, ja tens mig estadi ple. Si cal, pot formar doble pivot amb el Tamariz, i ja t’assegure que el contrari no alçarà la mirada de terra si no vol morir d’un susto. I entre els dos també podrien anunciar un xampú per al cabell.
11= AZNAR: El típic líder que arrossega al més ultres, té grans dots de lideratge. Falla en què és massa ‘pirulero’, té massa mala llet i que per ser un davanter centre tendeix massa a caure en l’extrem dret.
12= JAVIER BARDEM: Este és per gastar-lo en el cas que necessites un armari empotrat a la defensa. Juga igual un partit de futbol que de rugbi. Problemes: Es queixa massa i de l’esquerra no se’n va.
13= EL CANTANT DE CAMELA: Vosaltres no ho sé, però jo pagaria diners per sentir-lo cridar a la defensa, perquè eixa veueta no és normal (encara no em crec que siga un home). A banda, que com és gitano, t’assegures que l’equip contrari no el tocarà ni sense voler, no siga cas que vaja la família a defendre’l.
14= JULIAN MUÑOZ: És, indiscutiblement, el millor furtador de balons de la història. Ningú millor que ell per fer eixa tasca. A banda, és impossible agafar-lo de la samarreta, dels pantalons sí, però de la samarreta no.
15= POCHOLO: Este sí que és el tot campista que es recorreria tot el camp, les línies de fora de banda, els cantons, les línies de fons, les de l’àrea, el punt de penal, les del mig camp, les redones. El problema: juga a un ritme que molts pocs el poden seguir a l’equip (els Matamoros, Ximo Bayo i Ricardo Bofill), i a la que veu una targeta li entra un no sé què que de seguida fa que li n’ensenyen una altra.
16= ZAPLANA: Seria la suma entre els dos davanters titulars, amb bona presència, tendeix massa a la dreta, ‘pirulero’, amb bon cap, sempre està atacant. Té de mal que el dia que ací a Espanya facen com a Itàlia, que han castigat el tràfic d’influències i els suborns, comparat amb la Juventus (a segona divisió amb 18 punts menys i llevant-li un títol de lliga), no serà res. No deixarien jugar a l’equip ni amb els benjamins de quinta regional de Ceuta.
EQUIP B, EL DELS ESTRANGERS
1= GILL GRISSOM: No se li escapa res i té dotes de comandament. A més, quan jugues a camp contrari, com està mig sord i sols escolta el que li interessa, és ideal per jugar fora i no desconcentrar-se quan el públic li anomene la seua família o la seua orientació sexual.
2= CONDOLEZZA RICE: Sempre a prop de Bush, és qui realment mana a l’equip. Amb els forats al nas que té segur que ha d’aguantar 7 hores seguides jugant. Té la mateixa fama a l’equip que tenen Makelele, Anglomá i Thuram (que si els cau la pastilla de sabó a terra la poden moure sense tocar-la amb els peus).
3= BUSH: El que menys cap té de l’equip, i si va borratxo encara està pitjor. Tot i això sempre està atacant, té amics amb molts euros i dòlars a la butxaca i et garanteix una gira estiuenca pels EUA, a banda de vendre moltes camisetes, i et podria fer que et patrocinara Mc Donalds, que al que es diu quebrar i ser pobra, no seria.
4= ESTEFANÍA DE MÒNACO: Com a l’equip dels espanyols tenia gent amb una esquena, he agafat el Qué me dices! D’aquesta setmana i he buscat a la persona que més esquena té de tota la revista. És esta. El que també té de bo és que als de l’equip no farà falta buscar-los-hi alguna xicona perquè es desfoguen. Esta es presenta voluntària segur.
5=ERNESTO DE HANNOVER: Este va veure l’equip que estaven fent, i s’apuntà ell assoles. Només de pensar que estaria a prop de Pete Doherty, Maradona i Homer Simpson, i ben prop de la ratlla, demanà jugar sense cobrar. Ja vingué fort perquè havia iniciat la pretemporada per participar al mundial de ‘barra fija’
6= DARTH VADER: Ningú millor que ell per fer el treball del ‘lado oscuro’, això si el respecta eixe asma que pateix.
7= MARADONA: L’únic històric indiscutible de l’equip. Si algú no sap perquè juga prop de la ratlla, és que no ha viscut al planeta Terra durant els últims 20 anys.
8= PETE DOHERTY (EL NÓVIO DE KATE MOSS): L’hem escollit a ell només perquè té més mala llet que ella. I que sols jugue ell, perquè si entra al camp l’altra hem de pintar el camp amb guix (tiza pals castellanets)
9=ROCCO SIFREDI: Si fa falta un bon davanter ben dotat que la clave com siga, i preferiblement amb la cabota, ai, el cap, ningun millor que este. A banda, qui recorde a Petit (el que jugava al Barça) no li resultarà estrany vore’l, pareixen idèntics; això sí, de petit res de res.
10= CARLINHOS BROWN: Únicament podia posar un brasiler qui fóra el geni de l’equip, i aquest toc de baló no sé com el té, però moure’s es meneja molt. I si de l’altre equip li donen una patada, t’alegra i tot.
11= FRODO BOLSÓN: Aquest està acostumat a estar sempre en moviment intentant que no l’agafen, i sempre prop de l’àrea contrària. Es pot posar l’anell i ja no el pillarien en fora de joc. Seria el primer ‘gai’ declarat a jugar en primera divisió (perquè la relació amb l’altre era molt sospitosa).
12= ANIMAL, DE HUMOR AMARILLO: 100% múscul, 0% cervell. És a dir, com Bush, però amb múscul. Sols pot entrar al camp si vols que mate altre jugador, perquè és el que farà.
13= CASSIUS KLAY: Este està acostumat a dur guants, i té una gran experiència en el món dels esports. És ideal per a una tanda de penals, perquè amb el Parkinson (o Alzheimer) té eixa tremolor que desconcentra al llançador.
14= KATE MOSS: A esta la deixe en la banqueta, perquè després d’haver vist l’anunci que té a Internet amb roba interior (i que se n’anirà llevant... Mare de Déu), si entra al camp se’ls posarà el ‘mandao’ a tots com si fóra la porra d’un guàrdia civil. I quan dic tots, és tots, s’inclou a Condolezza Rice, la Patiño i Estefania de Mònaco (que de vegades tenen una pinta que han tingut de joves el mateix cirurgià que Bibi Andersen).
15= PARIS HILTON: Vos done dos motius perquè estiga a l’equip, no importa si juga o no: Pel descompte als hotels de la ciutat on jugues i per si guanyes alguna copa ho has de celebrar, i no hi ha a l’univers conegut ningú millor que ella per fer festa (alcohol, balls, és capaç de fer la ‘tisoreta’ amb la Moss). I després d’una festa d’ella i un aniversari de Ronaldo, no crec que n’hi haja res millor al món.
16= HOMER SIMPSON: Si Ronaldo juga al Madrid, perquè no este?
Cap comentari:
Publica un comentari a l'entrada