Parida 40: Llocs on jo no podria estar + història d'un gafe

En aquesta nova parida (l’he feta amb enllaços per a què si no coneixeu alguna cosa, vos siga més fàcil saber de què parle), per a fer coincidir-ne amb el meu aniversari del 15 de novembre, i ja que aquesta és la número 40, espere haver-la acabada hui divendres, dia 14, o el dia 15 abans que la gent comence a felicitar-me. Mare, estic fet mal agüelo, que ja passe dels vint-i-dos any complits. Aquesta anirà sobre una llista de llocs on jo no podria anar, perquè si estiguera una estona curta, acabaria pitjor del que estic; però ja avise, està feta per a punxar a algunes persones concretes, no us enfadeu si va per vosaltres, està fet a propòsit. I per acabar, vos contaré la història (real, que tinc testimonis) de com, veient que enguany tinc la negra, i que tot el que m’he fet seguidor, va cada vegada pitjor; de com enguany, només per a esta temporada m’he fet seguidor del Barça i del Madrid (encara que és més fàcil gafar el Reial que al Barça).

LLOCS ON NO PUC ANAR:

1- Al Saló del Còmic Manga. Si entre, i veig a les sailormoon, de col·legiales amb faldetes... d’allí no s’escapen vives ni les sailormoon, ni la Sakura de Naruto, ni la Max Payne de Final Fantasy... Ni el tio que va de Son Goku si vaig tot encegat, i es posa pel mig i se’n va la llum. Sense comentaris...

2- A Masia, Puzzle, Barraca... A llocs plens de “canis” i “jessis”... Pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum, pum,...

3- A un lloc ple de xics “emos” i de xiques “hippies”. A veure si m’explique. Qui inventà això del “emos” pensava en una dona, perquè li quedava bé la roba i tot, però a un home això li fa semblar efeminat (per no dir res pitjor, que els homosexuals són persones, no com els emos). I un xic hippie sembla normal, amb coses arreu i barba casual, mentre que una xica, sembla una rodamón (mendiga, pa’ aclarir-se) amb roba vella d’un contenidor i el sobaco tot pelut, a no ser que siga una hippie pija, que aleshores no és ni hippie ni pija.

4- A una reunió d’Ultra Sur del R. Madrid. Ei, que fins fa dos anys jo era un ferm defensor que al Madrid li assenyalaven més penals perquè atacava més, però des de Bernard “sempre estic enfadat i vaig de prepotent” Schuster... Com que ja no. I d’ací ve la història real que m’ha passat.

HISTÒRIA D’UN GAFE:

A veure, fent un resum breu (Tinc 5 testimonis segurs que açò és veritat), vos diré que fins que acabe la temporada, m’he fet seguidor oficial de Madrit i del Barsa, un gran sacrifici per a mi, ja que després de tot el que va passar fins agost, referint-me als dos equips dels quals sempre seré aficionat de cor (València i Milan), enguany vaig decidir només animar i seguir el Pamesa Bàsquet.

Resultat: que després d’esborrar-me per Koeman, Soler, Supercopa d’Espanya, Ronaldinho al Milan, els dos equips en UEFA i no en la Lliga de Campions, etc. Ara em resulta que el València i el Milan han estat líders de les seues lligues, van endavant en la copa, juguen bé de vegades, funcionen els fitxatges... I per contra al Pamesa ja han despatxat l’entrenador i han apartat a un jugador. Així que al final he decidit sacrificar-me i fer-me “dels grans”, i des que m’he convertit, açò és el que ha passat.

Unes dos setmanes aproximadament que duc de seguidor oficial, abans m’ho estava plantejant, ara vos enumeraré la llista de coses que han passat (excepte 6-0 del Barça, els va fatal (Madrid), o bé, però en part (Barça) això va ser l’hamburguesa del mc donald’s):

R. MADRID

Lesió de Pepe (2 setmanes), Diarrá (4 setmanes), Van Nistleroy (9 mesos), Robben (6 setmanes), De la Red quasi mor / el mate...

Perd el partit a casa contra la Juventus.

A Guti el pillen eixint a les 4 de la matinada d’una discoteca...

Raúl enfadat amb Schuster, reunió d’urgència entre els capitans, el president i Judatovic...

Quasi empata contra el Màlaga (si no arriba a ser per un penal que no pita mai ningú)

El R. Unió d’Irun els elimina de la Copa del Rei

En el bàsquet Raül López també lesionat

BARÇA

Lesió d’Iniesta per a 6 setmanes

Henry amb mig peu fora quan acabe la temporada

El Barça de bàsquet perd per primera vegada en Eurolliga

I contra el Benidorm, ja veurem, que guanyà 1-0, però va patir...

Parida 39: Desvarios Blasils

DESVARIOS BLASILS:

ASSUMPTE: La peli de Dragon Ball. Tal com diu Esteban: “Mai pensí que opinaria el mateix que Hitler” (Veure enllaços de vídeos). Si no enteneu de què estic parlant, entreu al youtube, i poseu “hitler dragon ball” i veieu-ne tots els vídeos. Això ha estat un sacrilegi, una femerà, una pura merda!!! Son Goku, anorèxic, a l’institut; Piccolo en lloc de verd sembla albí, groc i malalt de la pesta, i sense antenes; Bulma sense els cabells blaus, Krilin no apareix, Txi-txi, canvia de nom (això sí, les dos xavaletes estan bé), i el que és pitjor, i que ningú diu: El geni tortuga, àlies mestre Roshi, me l’han canviat. No està calb, no té barba, està gros, li falta la closca de tortuga, crec que no fa els balls ni va darrere de les xiques com la sèrie. Mireu que és penosa la peli, però la versió de 1989 “Dragon Ball: Comienza la magia”, és millor. En cas de dubte, ja sabeu, youtube...

http://es.youtube.com/watch?v=IkP5KYpp2Yg

http://es.youtube.com/watch?v=zwitJ93l_U4

http://es.youtube.com/watch?v=AgsPfljCiXg

http://es.youtube.com/watch?v=neY3GB-0HQ4

ASSUMPTE: Per què les xiques, a dia de hui, les que tenen 18 anys vesteixen i es comporten com si tingueren 28 anys, i les que tenen 28 anys vesteixen i es comporten com si tingueren 18 anys? I això que parle d’estes edats per fer-ho legal i perquè queden números bonics (que el meu número de la sort és el 8), que podríem parlar d’algunes xiquetes i d’algunes dones rotllo Ana Obregón, que també podrien entrar ací dins... I és que això l’única cosa que fa és que els homes, en lloc de preguntar ¿què vols beure o estudies o treballes?, hagem de preguntar ¿quina edat tens o m’ensenyes el DNI? Això si no vols arriscar-te a ser un nou Eduard Forés... Chiquilla!

ASSUMPTE: Si els del Reial Madrid es queixen i ploren dels àrbitres... Els de la resta d’equips què farem? Pegar-se un tir, tallar-se les venes o tirar-se de dalt d’un pont?

ASSUMPTE: Anda que no canvia veure una pel·lícula porno en una televisió xicoteta o en una de 42 polzades. Caram si canvia el tamany de bola de futbolí a meló i de ganxito a llonganissa alemanya de Baviera...

ASSUMPTE: Estic jo malalt o per a fer les gatxes ha de semblar que estàs fent l’amor? Perquè per a fer-les, has d’estar amb “la cullera” clavant-la fins el fons de “la cassola”, i estar allí tota l’estona fent força “dins i fora, dins i fora...”.

ASSUMPTE: Per què quan a la gent li parle de la cançó de Los Suaves “Dolores se llamaba Lola”, mai la coneixen i pensen en la cançó de Pastora “No me llames Dolores llámame Lola”?

ASSUMPTE: A veure... A l’atemptat a la Universitat de Navarra donen la notícia que tots els administratius se salvaren perquè estaven esmorzant. Quina és la notícia? Que s’han salvat? Perquè que tots els administratius estigueren al bar no ens ve de nou; el que m’agradaria saber és com és que ningú es quedava a vigilar o a atendre el telèfon...

FRASES CÈLEBRES DITES AL TRUC:

1- Vinga, va, que esta ens la fem (sembla més un dissabte a la discoteca darrere d’una xica que una partida de truc entre macles)...

2- Si em segueixes alçant les celles, t’hauré de demanar d’eixir... (dita realment, part 1)

3- Si em segueixes clucant l’ullet, t’hauré de dir que sí, que ja fa temps que no... (dita realment, part 2)

4- Collons, què vas calent? Que eixa manera de mossegar-te els morros ja és vici, no és una senyal. En qui estaràs pensant? (dita realment, part 3)

5- En eixos moviments de llengua, tindràs contentíssima a la dona. Sí o no? (dita realment, part 4)

6- Ací va el bastonot, la grossa! - Retruque! - Vull! - Pos’ ací va l’espasota, que és fina, però és més llarga! (dita realment, part 5)

FRASES CÈLEBRES DITES AL PARXÍS:

1- Menja-te-la i a casa! (Quina gran quantitat d’homes han desitjat dir-li això a una xica en un moment donat, i no estic parlant d’hamburgueses).

2- Xicon, quina manera de menejar el gobelet (cubilete castellà), com es nota que tens molta pràctica (dita realment, part 6)

3- Xicona, quina manera de menejar el gobelet, el teu nóvio t’ha ensenyat bé, eh? (dita realment, part 7)

4- Ale, va, els dos anem darrere d’ella, que no s’escape (De nou, sembla més un dissabte a la discoteca darrere d’una xica que una conversa entre homes)

5- De la manera que meneges el gobelet, el teu nóvio ha de tindre un piu que farà por. (sembla mentida, però dita realment, part 8)

6- Mante, més que moure la fitxa, sembla que estigues buscant-li el punt G a la nóvia.

MANERES D’ANOMENAR ELS COLORS DEL PARXÍS (en tenia més abans de borrar-se el que tenia escrit):

Groc: Piolins, xinesos... Semble el gat Silvestre o Rambo, veient Charlies i Piolins per tots els llocs...

Blau: Pitufos, nacionals... Ara semble Gargamel, o un etarra amb la poli darrere...

Roig: Zapateros, comunistes, tomatitos... Així semble Aznar: Que vénen els rojos!!!!

Verd: Picoletos, gremlins... Ai, què serà dels meus alumnes guàrdies civils... Quant de temps... Espere que tot els vaja bé.

Parida 38: Coses inútils

Xiquets i xiquetes, en aquesta nova parida (que he hagut de fer-la dues vegades, perquè el word no m’ha deixat gravar la primera vegada, i ho he perdut tot, posant només ara el que recordava) he fet una mescla d’una llista de les coses més inútils, que no tenen cap profit o que no he vist mai utilitzar, amb uns pocs “dubtes existencials” d’estos dels meus, que serien una manera d’allargar el Per què...?, i amb unes tonteries que volia tractar a una parida amb frases (moltes reals, i el més exactes que puc recordar) que ha dit la gent alguna vegada jugant al parxís i al truc. Potser les frases no són exactes, però sí molt semblants. Aquesta mescla repetixc que s’ha fet perquè he perdut el primer que havia fet, i si ja m’agradava poc la parida, ara que serà més curta, encara m’agradarà menys. Les coses inútils seran la parida 38, i els desvarios, la 39.

LLISTA DE COSES INÚTILS:

1- EL CERVELL DE BUSH: Encara no hi ha notícies d’activitat cerebral en eixe home, als fets em remet, i és que si no els agrada ni als americans (que són tan seus), alguna cosa dolenta que altra tindrà.

2- LES ORONETES (ORONELLES PER A ALTRA GENT): Pardal lleig, sense un cant bonic, més ben dit sorollós i asquerós, ho plena tot de brutícia per no dir merda, no se’l mengen ni els gats, et desperten a l’estiu... Farem una prova. Penseu una cosa bonica relacionada amb les oronetes. Ja està? Ara penseu alguna cosa que no tinga a veure amb els poemes de Bécquer. Què no se vos ocorre res? Per alguna cosa és...

3- EIXA COSA MENUDA I INÚTIL QUE TINC AL MEU COS: Ie, que estic parlant de l’apèndix... En quina cosa estàveu pensant?

4- LA BÚSTIA DE VEU ALS MÒBILS: ‘Clic!’ Aquest és el típic missatge de veu que s’escolta, i no és res més que penjar el telèfon només te n’adones que bota la bústia de veu. I si algú deixa un missatge, com el qui l’ha rebut no l’escolta mai tampoc...

5- EL BOTÓ A INTERNET, A LES PÀGINES GUARRES, QUE DIU “NO, NO SÓC MAJOR DE 18 ANYS”: Algun dia d’aquests provaré a fer-ne un clic al damunt a veure què passa, però em fa por. A veure si això explota o ve la guàrdia civil a buscar-me, que això no ho utilitzen ni els retors.

6- EL CERVELL D’UN HOME QUAN VEU UN ESCOT: Eeeeeeeeemmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!! És que estava mirant una pàgina de les d’abans. De què vos parlava?

7- ALGUNS PRESENTADORS I ALGUNES PRESENTADORES DE LA TELEVISIÓ: El meu cervell no pot pensar en altra cosa. És una teoria que estic desenvolupant, que si un programa no triunfa, posa-li xiques amb poca roba (o més ajustada, o sense) a punta pala (Mamachichos que li diu algú), i segur que encara que siga de passada, els homes el veuran. Si jo fóra productor de televisió, faria de carta d’ajust un programa en el qual només eixirien hostesses. Ja veuríeu, ja, 50 % d’audiència. Imagineu-se en un mateix lloc a les cantants i les ballarines del picú, canta sing-star i del al peu de la lletra (o com es diguen), les del gran prix, la de la ruleta de la fortuna (l’únic programa bo de tots els que he dit), la de el mur infernal... Pararé ja, que m’acabaré posant ‘burro’ i tot.

8- EL COTXE QUAN NO CAL: El meu C3, en quasi 10 mesos i mig, només ha fet, encara no arriba, 7.900 km.

9- ELS FRIKIS DE LA TELEVISIÓ: Però em referisc als que donen una mala fama a la paraula friki, de la qual em sent tan orgullós de pertànyer, o siga, els Carmen de Mairena, Pozí, Arlequí, Tamara... Si han de xuplar del pot de la televisió, almenys que siguen xiques lleugeres en la seua manera de ser, i que estiguen templades per a eixir en alguna revista. Ja ens entenem... Que Carmen de Mairena podria eixir a la revista zero, però no és el cas.

10- EL MEU PRIMER CONDÓ: Si ja és quasi de la família. Encara recorde quan me’l donaren amb 16 anys per una campanya de la SIDA, que s’ha criat amb mi, hem viscut junts moltes coses, excepte la que tocava, acompanyant-me en la cartera durant quasi 12 anys... Snif! I allí està el pobre, esperant la seua ocasió de debutar, a veure si algun dia trobe alguna xica més desesperada que jo... Que el pobre està més caducat que Fidel Castro.

Tio endiví penós del diari levante

EL PERIÒDIC LEVANTE-EMV, EM JUGUE L'OU DRET, QUASI SEGUR QUE PRESCINDIRÀ DELS SERVICIS DEL COL·LABORADOR QUE VA ESCRIURE ESTE ARTICLE, PERQUÈ JA VOS HO DIC JO, PER SI NO VOS AGRADA EL FUTBOL... http://www.levante-emv.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2008061900_11_462272__Deportes-Portugal-Croacia-Holanda-siento-Italia

QUE NO HA ENCERTAT NINGUNA...

0% D'ENCERTS

SOLS VA ESCRIURE A FAVOR DE LES FAVORITES, I AIXÒ HO SAP FER FINS I TOT LA MEUA TORTUGA "MANOLA"

JO, PER SI DE CAS, JA HE ENVIAT EL MEU CURRICULUM.

PARIDA 37

1. QUÈ ÉS EL MILLOR D’UNA PEL•LÍCULA DE COMÈDIA ANGLESA, DEL TIPUS JOHNY ENGLISH, MR. BEAN, LOVE ACTUALLY, ÉS A DIR, ROWAN ATKINSON, HUGH GRANT I TOTA EIXA TROPA? Quan apareix The End i saps que te’n vas a casa.
2. QUÈ ÉS EL MILLOR DE SER DEL MADRID? Que si algun dia et perds a l’Àfrica i et rodegen unes hienes a punt de morir de fam, abans preferiran morir-se que menjar-te. Com ja sabreu, les hienes mengen carronya, les coses més baixes que això ni les toquen.
3. QUÈ ÉS EL MILLOR D’HAVER NASCUT A PARTIR DEL 1990? Que mai hauràs escoltat a Miguel Bosé a no ser que sigues ‘masoquista’.
4. QUÈ ÉS EL MILLOR DELS BORBONS (JUANCAR ‘EL CAMPEXANO’ O LA INFANTA ELENA ‘LA CARA CAVALL’)? Que te n’alegres de no haver nascut rei i d’haver de treballar tota la teua vida.
5. QUÈ ÉS EL MILLOR DE SER EJACULADOR PRECOÇ? Que pots pegar un ‘polvo’ en un ascensor i et dóna igual a quins pis vages, apretes el botó i ja has acabat.
6. QUÈ ÉS EL MILLOR DE TINDRE UN ‘MANDAO’ FINS EL GENOLL? Que si vas a la platja et dus l’Interviú i en 10 minuts ja tens el clot fet per posar la sombrilla.
7. QUÈ ÉS EL MILLOR DEL VIBRADOR DEL MÒBIL? Que li ho pregunten a la meua ‘ex’, que només volia que li fera perdudes… Rellamada… Rellamada…
8. QUÈ ÉS EL MILLOR DE SER LESBIANA? Que quan acabes de fer l’amor poden parlar amb la parella.
9. QUÈ ÉS EL MILLOR D’UNA MAMADA? Els 5 o 10 minuts de silenci.
10. QUÈ ÉS EL MILLOR DE TINDRE UN ‘MANDAO’ FINS EL GENOLL (2)? Que tindràs a la dona molt contenta, no perquè el que penseu (el tamany no importa, això diuen), sinó perquè sempre pixaràs dins de la tassa del vàter.
11. QUÈ ÉS EL MILLOR DELS VIDEOS DE LA PRIMERA COMUNIÓ? Que tu no els vols vore per recordar la cara d'empanat que feies, però tampoc ningú et demanarà que li'l poses per vore's i acabar plorant.
12. QUÈ ÉS EL MILLOR DE TREBALLAR A L'AJUNTAMENT DE SOLLANA? Que si et veuen que fas massa feina o que et preocupes molt per la gent, et FAN que baixes la marxa.
13. QUÈ ÉS EL MILLOR DE TINDRE ALZHEIMER? Que faràs noves amistats amb les infermeres tots els dies. I si estàs casat, tots els dies coneixeràs a una dona nova, te la duràs al llit eixa mateixa nit, i mai més tornaràs a saber res d'ella.

PARIDA 36

(Açò ve de coses que em diu la gent bé perquè em coneix [la 2ª] o perquè m’ha vist despullat 1ª], però no s’ho cregau al 100%)

Em diuen ‘3 en 1’ perquè... ho arregle tot i perquè tinc els collons i el ‘mandao’ tan apegats que pareixen un assoles.
Em diuen ‘4X4’ perquè... sóc un tot terreny i perquè en repòs me mesura això.
Em diuen ‘5 contra 1’ perquè... sempre que me jugue alguna cosa m’ho aposte a 5 contra 1 i perquè...i perquè...i perquè...i perquè...i perquè sí.
Em diuen ‘el truc’ perquè... després d’un bon rato en companyia sempre m’acabe fent la mà.
Em diuen ‘la torre de Pisa’ perquè... l’única gràcia que té és que està cada dia més torta.
Em diuen ‘el toballero’ perquè... puc aguantar un barnús banyat sense mans... bé, que estiga sec... bé una tovalla... una tovalleta... millor un gorro i prou.
Em diuen ‘mà dreta’ o ‘segona mà’ perquè... per a qualsevol cosa que em demanen sempre estic disposat a ajudar, i perquè ja me veuen la cara de no tindre nóvia (la meua parella és alemaneta) i de tindre amant (la segona mà, d’esquerres, perquè la dreta descanse).
Em diuen ‘la filla del Manolo Gallardo, la Manola Gallarda’ perquè... perquè... perquè... perquè... perquè... perquè sí.
Em diuen, segons versions, “l’Anglomá, el Thuram o el Makélelé” perquè... ni sóc negre ni jugue bé a futbol, o siga que imagineu-se (segur que ja esteu pensant en una pastilla de sabó, eh?).
Em diuen ‘el mono narigudo’ perquè... d’estar pensant sempre en el mateix, el nas a cada dia se m’està quedant en forma de... busqueu la foto al google, però almenys eixe mono tindrà molt contenta a la dona.
Em diuen ‘el David Copperfield’ perquè... tinc uns dits que fan màgia.
Em diuen ‘el Gene Simmons, el cantant-baix de KISS’ perquè... tinc una llengua que... que... que... que a les nóvies les tinc molt contentes.
Em diuen ‘l’extintor’ perquè... la tinc grossa, gran i roja, sempre està carregada i disponible, i a la que em toquen me pose que m’ix fum.
Em diuen ‘l’endoll’ perquè... a la que veig un forat on clavar-me, m’encenc i vaig com la llum.
Em diuen ‘el germà de Ana Torroja, el Ano Torrojo’ perquè... per una mala època que estiguí a la presó i se’m caigué la pastilla de sabó (redolííííí... Un petrifax! Super3, fiuuuu!!!!)
Em diuen ‘el dimoni’ perquè... tinc un rabo que m’arriba més avall del genoll, i de les banyes, no parlarem, s’hauria de preguntar a la meua ex, però si l’heu vist en persona, segur que no.
(L'acudit és de Dan Aykroid, no meu) Em diuen ‘la morsa’ perquè... tinc el segon òrgan reproductiu (per dir-ho finament) de tots els mamífers. El primer, el podeu veure a una peli per a majors de 18 anys... Ie, fins el genoll, ho jure.

I de premi, algunes coses no reals que li dic jo a alguna gent, que no se’m poden aplicar a mi (la gent que em coneix ho sap), però que per no resultar ofensives no diré noms, però sí que en diré una perquè la gent de Sollana es guie d’on ho he tret:

El bar d’enfront de ma casa li canviaran el nom pels ‘Font Vella’, perquè no pesen els grams, sinó els quilos. (No cal que vos diga de què)
Em diuen ‘El Morse’ perquè... després d’una ratlla o dos sempre em ve el punt.
Em diuen ‘Elvis Presley’ perquè... al contrari que ell, la gent es pensa que estic més mort que viu.
Em diuen ‘l’Aznar’ perquè... estic tot el dia enganxat a la Botella.
Em diuen ‘el passavaperallídecasualitat, tot junt i ràpid ‘perquè... tinc una cara d’empanat i de no enterar-me de res que espanta.

PARIDA 35

En aquesta parida he fet una recopilació de les paraules que deien alguns famosos abans de gitar-se a dormir, i també a qui li ho deien. Per a fer aquesta parida pareixia que fóra James Bond versió hacker, ja que m'he hagut d'anar a l'oficina central del FBI, a la Moncloa i a altres llocs perillosos.
Ei, que ho he hagut de traduir i tot; això no són punts per a oposicions? I mira que a "lo tonto" m'estan eixint converses i tot... Si no enteneu alguna, faré una breu explicació al costat.
1- BILL CLINTON a MÓNICA LEWINSKY: Ja t'has pres la toma de llet d'abans d'anar a dormir? > Crec que no caldrà explicar-ho...
2- JOSE MARIA AZNAR a ANA BOTELLA: Ai, ai ,ai!!! Que se m'han enganxat el pèls del bigot amb els teus ! > La meua opinió és que la Botella no durà "ingles brasilenyes"
3- INFANTA 'CARA CAVALL' ELENA a MARICHALAR: Millor apaguem la llum per a gitar-se, no? > Quina por d'imaginar-me al Marichalar fent l'amor...
4- MARICHALAR a INFANTA 'CARA CAVALL' ELENA: Millor apaguem la llum per a gitar-se, no? > Quina por d'imaginar-me a la Infanta fent l'amor... I l'embòlia que li entrà al Marichalar quan encengueren la llum. Menys mal que no era Carmen de Mairena, que sinó, no ho conta.
5- LA DONA DE ROCCO SIFREDI a ROCCO SIFREDI: La punteta i prou, no sigues animal. > Això és un monstre, no és un home.
6- NACHO VIDAL a LA SEUA DONA: És que ni a casa em deixaràs descansar del treball? Que duc tot el dia tirant-li... > Altre monstre, però eixe no ho haurà dit mai.
7- JUAN CARLOS DE BORBÓN a DOÑA SOFÍA: Cinc centímetres més i sí que seria el rei.
8- DOÑA SOFÍA a JUAN CARLOS DE BORBÓN: Cinc centímetres menys i sí que series la reina.
9- EL XINÉS AMB EL RÉCORD GUINESS D'ALT (2,40 M.) A LA SEUA DONA (1,60 MÉS O MENYS): A eixa altura estàs perfecta...
10- EL CACHULI MUÑOZ A LA PANTOJA: Ajjj! Ptuf! Ptuf! Quin asco, quant de pèl! LA PANTOJA AL CACHULI MUÑOZ: Pos' menys mal que només m'has fet un bes a la galta!
11- UN BISBE AMERICÀ A... A... A... A QUI TINGA AL COSTAT: “Duérmete niño, duérmete ya, que vendrá el coco y te comerá”
12- QUI ESTIGA CASAT AMB LA PAMELA ANDERSON (QUE JA HE PERDUT EL COMPTE), A LA PAMELA (CJ, RESPIRA, RESPIRA): Si esta nit tornes a rodar cap al meu costat en el llit, vull que canviem a dos llits individuals.

I en un moment d'inspiració divina he allargat la parida de les últimes paraules amb aquestes:
EL CAPITÁN GARFIO: Cagüendéu! Com me piquen els collons!
PINOCHO: Um! Oooohhh!! Síííí! Eh? Ai, ai, ai... Ara sí que veig que vaig cremat... > P. D. És famós l'acudit que diu que Pinocho va morir fent-se una palla, que la fricció de la fusta va fer foc i es va cremar.