Passa penya, ara que Sollana s’està tornant famosa, ja que eixim tots els dies als diaris, m’he posat les piles i he retornat a traure la meua doble personalitat amb el Backyard Boy. En aquesta 16na part vull aclarir unes qüestions que la humanitat i jo mateixa estem intentant resoldre. Açò està dividit en dues parts: QUÈ T’AGRADARIA O AGRADARIA MÉS? I en PER QUÈ?
QUÈ PREFERIXES?
* Què prefereixes... el sexe o els Nadals? El sexe, però és que Nadal almenys és una vegada a l’any.
* Què prefereixes... un partit d’Oliver i Benji o un del Madrid? El d’Oliver i Benji, perquè veuràs segur un gol abans de dos mesos.
* Què prefereixes... ser retor o qualsevol maleante? Pederàstia, et gites amb a manta dones, riqueses assegurades, braguetasos immobiliaris, guanyar diners sense treballar, borratxos, traus tot el que pots dels morts, inquisició, i no vas a la presó encara que t’agafen... On està el seminari?
* Què prefereixes... treballar de bussejador o al TEDAX? De TEDAX, perquè no aguante la pressió.
* Què prefereixes... el reaggetron o xafar-te un ou amb la cremallera? Xafar-me l’ou, perquè serà un dolor físic que només durarà un minut, i que el pots intentar evitar.
* Què prefereixes... la mort o Rossy de Palma? La mort, perquè després no hi ha res, i després de Rossy de Palma hi ha la mort quan t’alces el matí següent i et despertes i ja no estàs borratxo.
* Què prefereixes... convidar a Ronaldo a sopar, a un aniversari, a fer-se unes cerveses, de putes o a eixir a córrer? Eixir a córrer, perquè és a l’única cosa que et dirà que no.
PER QUÈ?
* Per què els madridistes són madridistes i els voltors són voltors? Perquè els voltors elegiren primer.
* Per què eixim a córrer per moure’ns, i si després ens quedem sense comandament a distància ens morim?
* Per què al 0% dels homes els queda bé el tanga, i a les dones el 100%? Eixe dia Déu Nostre Senyor havia d’estar borratxo segur.
* Per què els homes dominen tot el seu cos excepte una part? Selecció natural. Quan l’home caminava a quatre potes, i la dona li deia que alçara la mà si volia ‘lio’, l’home aprengué a no haver d’alçar la mà.
* Per què quan una dona vol ‘lio’, dis-li “es posa contenta”, dis-li “que posa les llargues”, dis-li “que li ha entrat fred”, dis-li “que apunta però no dispares”, dis-li “a mi no m’assenyales”... bé que m’estic ratllant, perquè duu el senyal de què està encesa? Perquè a l’home, com he dit abans, no li calia alçar la mà, i la dona s’hagué de buscar la vida.
* Per què quan he intentat imitar el ball de Chiquito de la Calzada no he pogut mai, i per contra ja he guanyat 379 premis del “Concurs Internacional d’imitadors de Chiquito de la Calzada” que fan a les discoteques? M’he vist en vídeo i ho comprenc, però m’agradaria saber perquè m’ha tocat a mi.
* Per què quan balle pareixc un ‘Clic’ de Playmobil? Perquè sols sé alçar els braços, aguantar el got amb la mà, la cintura (bé, en tinc menos que Marchena, però en tinc) només la gaste per assentar-me, i puc girar el cap si passa alguna tia bona... Ah! I que baix dels cabells no hi ha res, sols un buit.
* Per què mai ens ha interessat ni la globalització, ni la Fórmula 1 ni el hip hop, i ara resulta que en som uns experts? Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (de borreguisme)
* Per què no fan uns calçotets que per davant siguen grocs a taques blanques (o al revés) i per darrere marrons? Els homes ho agrairíem, perquè no hauríem de pensar què va davant i què darrere, ens podem guiar pels colors; i a algun guarret també el trauria d’algun compromís (que hi ha alguns que el duen una setmana, 4 DIES, VAL, PERÒ 7 JA EN SÓN MASSA)
* Per què parlar assoles és sinònim de bogeria i no els que parlen amb els gossos? Jo sé que si em dic alguna cosa a mi mateix m’entenc, en canvi a un gos, prova a dir-li que se t’ha oblidat comprar llet, i veuràs com quedaràs.
* Per què, en un desfile de moda, sempre ixen primer les models i per acabar ix el dissenyador? Perquè quan ixen els dissenyadors ho plenen tot d'oli i es podrien esvarar i trencar-se el cap (si no ho enteneu, mireu a Francis Montesinos, Victorio y Luccino o John Galiano)
QUÈ PREFERIXES?
* Què prefereixes... el sexe o els Nadals? El sexe, però és que Nadal almenys és una vegada a l’any.
* Què prefereixes... un partit d’Oliver i Benji o un del Madrid? El d’Oliver i Benji, perquè veuràs segur un gol abans de dos mesos.
* Què prefereixes... ser retor o qualsevol maleante? Pederàstia, et gites amb a manta dones, riqueses assegurades, braguetasos immobiliaris, guanyar diners sense treballar, borratxos, traus tot el que pots dels morts, inquisició, i no vas a la presó encara que t’agafen... On està el seminari?
* Què prefereixes... treballar de bussejador o al TEDAX? De TEDAX, perquè no aguante la pressió.
* Què prefereixes... el reaggetron o xafar-te un ou amb la cremallera? Xafar-me l’ou, perquè serà un dolor físic que només durarà un minut, i que el pots intentar evitar.
* Què prefereixes... la mort o Rossy de Palma? La mort, perquè després no hi ha res, i després de Rossy de Palma hi ha la mort quan t’alces el matí següent i et despertes i ja no estàs borratxo.
* Què prefereixes... convidar a Ronaldo a sopar, a un aniversari, a fer-se unes cerveses, de putes o a eixir a córrer? Eixir a córrer, perquè és a l’única cosa que et dirà que no.
PER QUÈ?
* Per què els madridistes són madridistes i els voltors són voltors? Perquè els voltors elegiren primer.
* Per què eixim a córrer per moure’ns, i si després ens quedem sense comandament a distància ens morim?
* Per què al 0% dels homes els queda bé el tanga, i a les dones el 100%? Eixe dia Déu Nostre Senyor havia d’estar borratxo segur.
* Per què els homes dominen tot el seu cos excepte una part? Selecció natural. Quan l’home caminava a quatre potes, i la dona li deia que alçara la mà si volia ‘lio’, l’home aprengué a no haver d’alçar la mà.
* Per què quan una dona vol ‘lio’, dis-li “es posa contenta”, dis-li “que posa les llargues”, dis-li “que li ha entrat fred”, dis-li “que apunta però no dispares”, dis-li “a mi no m’assenyales”... bé que m’estic ratllant, perquè duu el senyal de què està encesa? Perquè a l’home, com he dit abans, no li calia alçar la mà, i la dona s’hagué de buscar la vida.
* Per què quan he intentat imitar el ball de Chiquito de la Calzada no he pogut mai, i per contra ja he guanyat 379 premis del “Concurs Internacional d’imitadors de Chiquito de la Calzada” que fan a les discoteques? M’he vist en vídeo i ho comprenc, però m’agradaria saber perquè m’ha tocat a mi.
* Per què quan balle pareixc un ‘Clic’ de Playmobil? Perquè sols sé alçar els braços, aguantar el got amb la mà, la cintura (bé, en tinc menos que Marchena, però en tinc) només la gaste per assentar-me, i puc girar el cap si passa alguna tia bona... Ah! I que baix dels cabells no hi ha res, sols un buit.
* Per què mai ens ha interessat ni la globalització, ni la Fórmula 1 ni el hip hop, i ara resulta que en som uns experts? Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (de borreguisme)
* Per què no fan uns calçotets que per davant siguen grocs a taques blanques (o al revés) i per darrere marrons? Els homes ho agrairíem, perquè no hauríem de pensar què va davant i què darrere, ens podem guiar pels colors; i a algun guarret també el trauria d’algun compromís (que hi ha alguns que el duen una setmana, 4 DIES, VAL, PERÒ 7 JA EN SÓN MASSA)
* Per què parlar assoles és sinònim de bogeria i no els que parlen amb els gossos? Jo sé que si em dic alguna cosa a mi mateix m’entenc, en canvi a un gos, prova a dir-li que se t’ha oblidat comprar llet, i veuràs com quedaràs.
* Per què, en un desfile de moda, sempre ixen primer les models i per acabar ix el dissenyador? Perquè quan ixen els dissenyadors ho plenen tot d'oli i es podrien esvarar i trencar-se el cap (si no ho enteneu, mireu a Francis Montesinos, Victorio y Luccino o John Galiano)
Cap comentari:
Publica un comentari a l'entrada